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PARTI RHINOCEROS

L'origine de ce parti formidable

Le parti, est le descendant spirituel d'un hippopotame brésilien (Patouk) qui avait été élu maire de São Paulo par le passé. Le parti a réclamé que le rhinocéros soit reconnu comme le symbole du parti politique, puisque les politiciens ont, par leur nature, la peau « épaisse, se déplacent lentement, ont l’intellect faible, peuvent se déplacer très vite lorsqu'ils sont en danger, ils aiment se vautrer dans la boue et ils ont de grandes cornes velues poussant au milieu de leurs visages et qui obstruent leur vision.

Nos promesses!

Ce parti politique, fort ambitieux, est prêt à tout pour faire de la ville de Los Santos, un acre de paix ou beigne l'harmonie et la justice. Celui que tout le monde rêve dans leur lits si confortable, tel de la laine de mouton abattue par des ouvriers sur-exploiter! Oui, la venue d'un parti aussi important est finalement arrivé! Pour vous, chère mouton de la société, en tant que chien de berger, je vais vous dire toutes nos promesses, au combien honorifiques, afin que ce monde devienne un enclot de paix, si vous accepter que je devienne votre berger.

Les promesses contenues dans la plateforme du parti de Rhinocéros inclue :

1. Abolir la loi de la gravité.

2. Réduire la vitesse de la lumière parce qu'elle va beaucoup trop vite.

3. Paver la ville de Los Santos pour créer le plus grand stationnement du monde.

4. Fournir une éducation plus élevée aux enfants en construisant des écoles plus hautes.

5. Instituer l'anglais, le français et l'analphabétisme comme les trois langues officielles de la Carlifornie.

6. Offrir de recycler les électeurs qui veulent devenir illettrés en les inscrivant dans un établissement éducatif d'État.

7. Démolir les montagnes Rocheuses de sorte que les électeurs de la Carlifornie puissent voir le coucher du soleil du
Pacifique, ou les déplacer d'un mètre vers l’ouest comme projet de création d’emploi.

8. Raser les montagnes Rocheuses et les transporter dans les Grands Lacs, pour aplanir les disparités régionales et obtenir un pays uni.

9. Légaliser le pot. Et les casseroles. Et les spatules. Et d'autres ustensiles de cuisine.

10. Construire des routes et pistes cyclables en pente à travers le pays, de sorte que les citoyens puissent librement
rouler d'un océan à l'autre.

11. Mettre fin à la crise de l'énergie, en réduisant les coûts du transport en déplaçant les villes de Los Santos de 50 km vers l’ouest et San Fierro de 50 km vers l’est.

12. Supprimer le pompage du pétrole de la terre parce que ce pétrole est là pour permettre à la Terre de se déplacer sur son axe et que si vous retirez le pétrole, la chose entière s'arrêtera.

13. Abolir l'environnement parce qu'il est trop difficile de le garder propre et qu'il prend trop d'espace.

14. Remplacer les forces armées par des clones de Star Wars.

15. Faire de la gomme balloune la nouvelle monnaie nationale, pour qu'on puisse en faire l’inflation ou déflation à volonté.

16. Fermer la rue Hollywood de Los Santos pour en faire la plus longue allée de quilles au monde.

17. Adopter le système britannique de la conduite du côté gauche ; ceci devant être mis en place graduellement, en cinq ans, en commençant avec les gros camions lourds d'abord, puis les autobus, et les petites voitures et bicyclettes en tout dernier.

18. Pour économiser l'énergie, mettre de grandes roues à l’arrière de toute voiture de sorte qu’elles roulent toujours en descendant une pente.

19. Vendre le Sénat des États-Unis au marché d’enchères d’antiquités en Californie.

20. Mettre la dette nationale sur une carte Visa et la déclarer volée par la suite.

21. Déclarer la guerre à la Belgique car un personnage de bande dessinée belge, Tintin, a tué un rhinocéros dans un des albums.

22. Offrir de mettre fin à la guerre Belgique-USA si la Belgique livre une boîte de moules et une caisse de bière belge au « quartier arrière » Rhinocéros de Los Santos. (Ce qu'a fait l'ambassade de Belgique à Los santos)

23. Indiquer des limites côtières maritimes du Los Santos en peinture de sorte que les poissons américains sachent où ils sont à tout moment.

24.Exploiter la pluie acide comme source d'énergie électrique en plaçant des électrodes de métaux dissimilaires dans les piscines afin de les employer comme piles ou batteries.

25. Rendre les poissons plus forts en mettant des stéroïdes dans l'eau.

26. Interdire les tempêtes de sable terribles.

27. Déménager le Vatican à Los Santos pour promouvoir le tourisme.

28. Construire un miroir géant sur Las Venturas afin que les habitants de la ville de Los Santos voient à quel point Los Santos est belle vue de Las Venturas.

29. Remplacer l'eau des abreuvoirs par du jus d'orange.

30. Éliminer la faim et l'obésité en donnant les gros à manger aux pauvres.

31. Transformer l'aéroport de Los Santos en aéroport souterrain pour rendre les terres aux cultivateurs expropriés.

32. Déverser de la poudre de Kool-Aid en amont dans les rivères pour faire des chutes de jus coloré délicieuses.

33. Creuser des mines de cretons à ciel ouvert.

34. Construire des "jumps" au début des ronds points pour les gens qui veulent continuer tout droit dans le but d'éviter les accidents.

35. Unifier Cuba et les états-unis pour former un pays appelé Cutats-unba

36. Et la promesse qui résume toutes les promesses : Ne respecter aucune promesse.

Si vous êtes insatisfait des autres partis politique!!! VOTEZ RHINO!