Re: (#2 Awards 2016) Scotty Huertas - Dette payée [MAJ 11/02]

par Kyne Sanderson Mar 6 Déc - 17:36

Tu sais ce que j'en pense. Vibrant !

par Scotty Huertas Mar 6 Déc - 17:38

Scotty Huertas a écrit:

Perte d'équilibre.

Face aux questions, j'ai fais des choix, et ces choix, engendrent d'autres questions. Encore et toujours sans aucune réponses. Quand est-ce que cela cessera ? Ne pourrais-je un pour pas vivre sans imaginer la suite des que quelque chose se présente à moi ? Vais-je, un jour, réussir a simplement me laisser porter par l'instant ? Ce qui est clair, c'est qu'en ce moment, l'alcool me porte, il est rare de ne pas finir avec un verre à la main après le service. Il est rare de ne pas en avoir besoin, aussi.
L'alcool, ce n'est pas la seule solution qui s'est présentée à moi. J'ai du faire un grand ménage et par conséquent, faire en sorte que ma relation actuelle se termine. Je savais que ça provoquerait des dégâts, des dégâts que je ne pourrais réparer. Je savais aussi que ça pourrait changer un tas de choses, car ça impliquait de reconnaître qu'encore une fois, c'était une erreur, une énorme erreur. Et .. le plus dur a été de l'admettre.
Néanmoins, cette rupture, qui a entraîné ces questions aujourd'hui présente n'a pas été que désastreuse. En réalité, elle m'a été purement bénéfique, car il est vrai que ça n'aurait été possible, pas depuis qu'elle est de retour.

"Pourquoi avoir continué en sachant que l'unique femme que tu n'ai jamais aimé était de retour?"

Question intéressante, parce qu'elle n'est pas totalement fausse. Il n'y en a toujours eu qu'une dans ma vie, c'est indéniable. Je ne pourrais tout simplement jamais le nier, c'est impossible. Mais je ne pourrais jamais le reconnaître non plus, car reconnaître cette réalité reviendrait m'exposer, et je refuse, tout simplement.
Dans ce cas, pourquoi suis-je en train d'attendre ? Je n'arrive pas à avancer.

"Tu es un idiot, tu te refuses d'être heureux"

Non. Je ne refuse pas d'être heureux. Le bonheur me fait peur, il n'est jamais là sans suite et cette suite est irrémédiablement douloureuse. Au fond, je ne suis pas aussi fort qu'on pourrait le croire. J'ai des sentiments, des craintes, des faiblesses, comme tout le monde. Et pourtant, je m’efforce encore et toujours de luter pour ne rien laisser transparaître.
Mais elle est là, et elle est de plus en plus présente dans ma vie. A croire qu'elle revient à la charge, encore et toujours de façon plus intense. J'ai du mal à rester indifférent à de tels assauts, j'ai beaucoup de mal à gérer la situation et à comprendre ce qu'elle veut. Mais je sais au moins une chose, c'est qu'elle ne veut pas que je parte, elle ne le veux plus.
J'aimerai qu'elle hurle, qu'elle me crie toute sa haine pour ce que j'ai fais, j'aimerai qu'elle claque, qu'elle me rabaisse à l'état de victime, je veux, pour une fois, me sentir coupable par la peine d'une personne et non en réfléchissant.
Pour le moment, je suis réduis à attendre, et espérer .. Espérer d'être vulgairement taché pour ensuite repartir à zéro. Avec, ou sans elle ? Hm .. Une chose est certaine, j'ai de plus en plus de mal à m'en détacher.

Fait moi mal que je me sente vivre, ne serait-ce qu'une bonne fois.

Fond de page, je quote pour la facilité ! Merci à toi jeune fille

par Emilie Redfield Mar 6 Déc - 17:46

Hm. Scotty. Ce matin quand je me suis levé je me suis dit : ça sent le brûlé. C'était justement la cuisinière qui brulait de respect calciné. Toute la nuit ça a cuit. Tu te rends compte ?

/war

par Scotty Huertas Mer 7 Déc - 14:33

"Abandonne, comme tu as toujours su le faire"

Ces mots ne quittent aujourd'hui plus mes pensées. Me voilà une nouvelle fois dans un faux dilemme. J'avais la possibilité de fuir en prétextant obéir, ou prendre le risque de faire ce que me dicte ma conscience et mes envies, et ne rien lâcher. Pourquoi cette soirée a t'elle finie de la sorte alors que, quelques heures plus tôt, j'avais réussi à apaiser ma conscience face à celle qui me tourmente littéralement ? Pourquoi ne prend t'elle pas le temps de répondre à mes craintes et mes questions ? Est-ce sa vengeance ? Attend t'elle de me fumer petit à petit ?
Ta main, tend moi ta putain de foutue main, par pitié, attrape la mienne et relève moi, relevons nous, et avançons une bonne fois.

Il y a un tas d'obstacle qui se mettent devant moi, surtout en ce moment. Tout ça résulte de mes choix, et j'en ai pleinement conscience. J'évite ces soucis, avec agilité, mais la fin de ce soir là, je n'avais pas prévu cet homme, qui est venu simplement mettre le trouble dans mes calculs.
C'était une donnée imprévisible, un inconnu parmi tant d'autres et pourtant, des sa première intervention, il n'a fait que graviter autour de nous, sans cesse. Il a pu ouvrir une page longtemps fermée, en revanche, il aurait pu être le catalyseur, celui qui calme tout ça, qui évite que ces conséquences n'arrivent d'un coup .. Il n'en était rien, il a juste défoncé la porte, et les éclats, c'est moi qui les ai encaissés.

J'étais face à elle, alors qu'ils discutaient et, plus ça progressait, plus je sentais ce regard accusateur et meurtri me sommer de partir, ou de me déclarer coupable d'un tas de tords. Je suis coupable, sans aucun doute, mais j'étais aussi impuissant, paralysé par cette force inconnue, ce regard me hantait, il m'empêchait d'agir, j'étais incapable de faire quoi que ce soit, si ce n'est tenter de tenir la conversation téléphonique que j'avais au même moment. Elle m'a offert un répit, un moment assez bref pour que je puisse me détourner et m'isoler un peu plus loin. Je savais en revanche que ça n'allait pas durer, et qu'il fallait qu'un moment où un autre, je lui fasse face pour l'affronter.

Sa colère était monstrueuse mais cachait derrière une terrible tristesse, un appel à l'aide que je n'ai pas ignoré, une détresse que j'ai provoqué. Je pensais par ma simple présence pouvoir apaiser ses maux, offrir le repos à cet esprit terriblement tourmenté. Elle m'a tendu sa main, finalement.
J'ai tourné la tête, je ne pouvais rien faire d'autre que de constater la situation, j'étais coupable et la peine prononcée était plus que légitime, faire appel aurait été ridicule. Je n'ai rien pu faire de plus, si ce n'est partir, avec la sensation d'avoir raté quelque chose, alors que ma joue, elle, manifestait seulement les stigmates de cette gifle longuement méritée.

Je me suis réveillé le lendemain, et étrangement, tout ça n'est que positif, car je sais à présent.
Non, je ne t'abandonnerai pas, pas une nouvelle fois.

J'aimerai m'arrêter, mais je n'y arrive pas, c'est grave docteur ? Une suite, encore ! Merci pour vos commentaires, j'vous aime !

par Kyne Sanderson Mer 7 Déc - 18:35

Que c'est émouvant, continue garçon !

par Invité Jeu 8 Déc - 10:01

J'vois que tu n'as pas perdu t'as passion d'écrivain. :hap:

par Richard Buchanan Sam 10 Déc - 14:26

Quel homme romantique. J'ai lu ton dernier chapitre, j'aime beaucoup.

par Scotty Huertas Dim 11 Déc - 12:28

Et bien, merci beaucoup mon ami.

par Scotty Huertas Lun 26 Déc - 11:30

La bataille pour l'avenir.

J'ai décidé de me battre, comme je l'ai dis auparavant. Et si je savais que ce combat allait être difficile, je ne savais en revanche pas que j'allais devoir sortir les armes de cette façon.
Je me suis imaginé, tel un chevalier en armure, épée et bouclier dans chaque main, à devoir tenir deux fronts. La défense, et l'attaque. La vie privée et la vie professionnelle. L'amour et la gloire. Le prestige et la sérénité. IL est évident que ce combat mérité d'être mené. Lève tes armes, Scotty, il est temps de foncer.

Je vais décrire ici la façon avec laquelle je pourrais imaginer et résumer tout ce qu'il y a eu depuis un moment. J'ai combattu, comme le guerrier que j'imagine être, comme un soldat, prêt à laisser sa vie pour ses objectifs, fidèle défenseur de la veuve et de l'orphelin, un brin égoïste mais surtout là pour les autres. J'avais besoin de tenir le coup, mes supérieurs avaient un oeil sur moi, et je le savais depuis que j'avais envoyé ma lettre pour devenir sergent. D'un autre coté, c'est Emilie, qui avait un oeil sur moi, elle qui devait m'en vouloir encore et toujours. Pourtant, les choses se sont calmées, et je peux même confirmer que nous sommes à nouveau ensemble, du moins, c'est ce qu'on essaie de faire, de relancer notre histoire. Il faut avouer qu'on ne se débrouille pas trop mal et je dois admettre que ça m'étonne moi même. Moi qui ai l'habitude de ne pas faire les choses correctement, moi qui ai cette putain d'habitude de ne pas trouver la stabilité dans ma vie .. Pour une fois, elle me l'apporte, et j'aime ça.

Tout ça me fait peur. J'ai peur parce qu'un tas de nouvelles aussi positive ne peuvent pas être non accompagnée d'un événement qui ruinera tout ce bonheur, je ne sais juste pas quand il arrivera, si je serais le seul touché ou non, mais je sais que mon bouclier est levé, prêt à me défendre, moi et ceux qui me sont cher. Je suis paré, dans mon uniforme, équipé de mon gilet, ce fidèle gilet, cette armure qui fait de moi un chevalier dans Los Santos. D'ailleurs, et finalement, cette armure a été décorée, face à mon travail, j'ai enfin atteint ce grade tant attendu de sergent, et je n'ai pas encore pu fêter ça. J'en suis désolé, désolé de ne pas accorder plus de temps à celle qui le mérite, désolé de ne pas pouvoir la retrouver chaque soir parce que ce boulot me prend beaucoup de temps. Suis-je en tord de vouloir protéger les habitants en y laissant de coté ma propre vie ?

Je me rattraperai, comme le ferait tout bon chevalier qui se rend compte de son erreur. Je ferais ce qu'il faut pour me faire pardonner. Je ferais ce qu'il faut pour ne pas la perdre, ni elle, ni ce grade qui me tient à coeur, il est temps pour moi d'agir comme un homme et de cesser de me chercher un tas de raisons pour fuir la réalité. Cette réalité est là, me voilà dans une situation stable, un grade respectable, une vie intéressante et tranquille et .. Aussi étonnant que ça puisse être, les gens m'agace moins qu'a l'habitude, je crois que je commence à supporter la débilité humaine et les conneries de certains.

Elle m'apaise, elle me change, je pourrais aimer ça, mais pour combien de temps ?

Et une suite, après une longue attente, un petit chapitre pour résumer les derniers événements, un peu plus calme, je l'avoue. Bonne lecture !

par Emilie Redfield Lun 26 Déc - 11:44

M'ah, je t'aimais déjà, mais tu le savais déjà.
Il n'y a plus qu'a espérer que ce bouclier est bien fait d'acier et non pas de coton.

par Scotty Huertas Sam 21 Jan - 12:34

Plénitude quand tu me tiens ..

Je me laisse aller à mon plaisir quotidien. J’enchaîne le boulot pour finalement retrouver la joie et mon confort qui me va si bien.
Dans le canapé, un verre à la main, je contemple celui ci en réfléchissant à tout ce qui a été fait durant ces dernières semaines. A mes cotés, ce soir là se trouve une femme.

Cette femme, magnifique, caractérisée par sa chevelure flamboyante et ses traits de visage léger, son éternel air doux et son calme surnaturel, elle est le contraire de moi, et elle me complète pourtant si bien, elle, qui me supporte, moi, ma présence, mais aussi mon absence. Elle supporte ma colère, ma tristesse, ma déception, mais aussi ma joie, mes rires et mon humour parfois particulier. Elle est là, continuellement, dans ma tête, elle me rappelle que les choses ne sont pas toujours si mauvaise, qu'il faut aussi voir le bon coté des choses. Elle représente l'engagement, l'avenir et ce qu'il reste en moi de bon lui est destiné. Peut-être mérite t'elle mieux ? Peut-être qu'elle se suffit de moi ? Trop de questions ..

Je suis difficile, caractériel, aigri et couillon. J'ai peur de ce que peu me donner cette relation, j'ai peur de l'échec mais surtout de la réussite. Réussir est difficilement acceptable avec mon métier, car réussir engendrerai forcément la peur le jour de mon dernier souffle. Ce jour, j'ai failli le croiser plus d'une fois, cette mort, par le passé si douce est aujourd'hui épineuse et particulièrement repoussante, face à elle, je continue de dresser cette arme qui me sied à merveille, cette épée et ce bouclier, ce 9mm et ce gilet, toujours là pour me protéger. Je me dresse souvent fièrement face à mes ennemis, je n'ai habituellement pas peur, car je me sais protéger. Mes alliés ne sont jamais loin, prêt à agir, intervenir au moment ou j'aurais réellement besoin d'aide, c'est comme ça qu'une équipe fonctionne, c'est comme ça que je veux que ça fonctionne.

Je me laisse aller, un peu trop aisé dans ma vie actuelle, j'en ai oublié les craintes habituelle et mes peurs .. J'en ai oublié la jalousie que je pouvais avoir pour d'autres et la profonde solitude dans laquelle j'aimais tant me plonger. Elle me manque parfois .. Et il m'arrive de me demander si je ne devrais pas la retrouver de temps en temps. Réelle envie de changement, ou excuse ridicule par refus de voir une évolution ? Suis-je à ce point dans le déni ?

De cette histoire je suis l'écrivain, de cette guerre je suis le soldat, mais de cette vie j'ai l'impression de ne plus être le maître ..

Il y a un petit moment que je n'ai pas mis à jour par ici, alors .. Il est temps de le faire !

par Kristen Price Sam 21 Jan - 13:30

Loveur.

J'ai tout lu

par Emilie Redfield Sam 21 Jan - 13:54

C'est drôle. Là où l'un cherche quelque chose. L'autre cherche l'opposé.
C'est conceptuel.

Tu gères l'artiste.

par Scotty Huertas Lun 23 Jan - 20:10

Une seconde place aux Awards, et bien .. Que dire, si ce n'est, merci à ceux qui ont encore de l’intérêt pour la lecture de cette partie du forum

par Scotty Huertas Ven 10 Fév - 11:52

"Dette payée"
Il semblerait que la suite soit en pleine préparation, la demande d'un lecteur m'a poussé à agir plus rapidement, je promet la suite pour ce week end, assurément.

par Emilie Redfield Ven 10 Fév - 11:54

J'ai l'impression que je vais avoir du mal à l'assumer.
Pourquoi.

par Scotty Huertas Ven 10 Fév - 11:55

"Nous voilà quittes, Emilie."
T'en fais pas, tu vas pas l'voir venir mon amour. Razz

par Emilie Redfield Ven 10 Fév - 11:56

Tu m'ennuies pale

par Scotty Huertas Ven 10 Fév - 11:57

Ca fait un moment que je n'ai pas écrit ici, je vais devoir libérer quelques états d'âme, autant dire que je vais m'éclater, ohlala. I love you

par Emilie Redfield Ven 10 Fév - 11:58

Je m'assieds. Et j'attends. Sagement. Car tu restes mon préféré quand même. I love you

par Elsa Rosenberg Sam 11 Fév - 2:42

Marie toi avec une lsps wsh jte l'ai dit ig tu m'entends pas

par Scotty Huertas Sam 11 Fév - 12:36

Dette payée

Une nouvelle fois je retrouve ce canapé qui m'a tant consolé. Une nouvelle fois je regarde ce verre qui m'aide tant à m'évader.
L'aide extérieure n'est plus et malgré l'attente, je ne me suis pas préparé à me retrouver une nouvelle fois dans la solitude que je réclamais tant. Qu'est-ce qui ne tourne pas rond, chez moi ? Je prendrais presque plaisir à voir que l'unique personne pouvant me comprendre m'a cette fois abandonnée, vulgairement, lâchement, après m'avoir laissé pourrir dans une éternelle attente.

Nous voilà quittes, Emilie, enfin, je crois ?
Peut-être que finalement, nous ne le sommes pas vraiment. Je n'ai que peu de doute sur ce que tu as voulu faire, était-ce une vengeance ? Est-ce qu'au final, derrière ces allures de femme paumée, cette chevelure rousse qui m'a longuement marqué et ces airs que je ne pourrais oublier, est-ce que derrière ça, tu cachais une insatiable envie de vengeance ? Je devrais applaudir, c'était réussi, si on met de coté le fait que tu m'as longuement préparé au pire. J'aurais aimé réagir avec moins de désintérêt, j'aurais aimé être en colère, peut-être que j'aurais aimé pleurer, également. Il n'en est rien, je me suis senti, à peine effleuré par cet abandon soudain. Pourquoi n'ai-je pas crié ? Pourquoi l'impuissance m'a t'elle gagnée face au démon que tu représentais à cet instant précis de ma vie ? Toi, tu ne t'es pas privée de me rappeler à quel point j'avais été injuste et difficile, mais .. Je dois l'avouer, je n'ai pas la force de poursuivre cette croisade en quête de dettes non payées, je n'ai pas le courage de tenir ce bouclier levé et d'encaisser les dégâts, et je n'ai pas l'envie d'avancer à contre courant.

Je suis toujours assis dans ce canapé, fidèle et unique témoin de ma solitude habituelle, parfait compagnon de ce rituel que j'effectue chaque soir, verre à la main, après une autre journée à survivre avec une cible dans le dos, un parfait confident prêt à écouter. Mais ce soir là, j'étais particulièrement silencieux, je n'avais pas envie de parler, ou je n'avais juste rien à redire. Mon téléphone me guettait, lui même posé sur cette table à portée de main, alors qu'un seul nom me revenait en tête. Devais-je appeler ? Admettre que j'avais, ce soir là, besoin d'un peu de réconfort, d'une présence humaine ? Pourquoi ? Pourquoi suis-je dans l'éternel déni lorsque j'ai besoin d'aide ?

Il est temps de réfléchir .. Mais, je sais au moins pourquoi la dette envers Emilie est payée.

Et la suite est là ! Russell, j'ai ris ! Merci à toi pour ce commentaire IG qui m'a poussé à écrire à nouveau, ça m'a fait plaisir !

par Kyne Sanderson Sam 11 Fév - 12:59

C'beau ! Que dire d'autre ?

par Wolfgang Schneider Sam 11 Fév - 13:00

Bonsoir, ce background est de qualité, j'approuvationne, au revoir.

par Kristen Price Sam 11 Fév - 13:01

Inaya Pearsons a écrit:C'beau ! Que dire d'autre ?

Que je suis belle, par exemple?
Magnifique Scotty, mort aux rousses.

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