(#1 Awards 2016 & 2017) Emilie - La Maladie de l'Elégance [Fin de publication / Adapté roman]

Il semblerait que ma limite de message soit atteinte. Le reste sera donc posté à la suite.

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J'ai donc eu l'envie de décrire ce qu'était l'art

Ce type d'art est particulier. Peu répandu chez l'artiste moyen, il ne sied qu'à une minorité. Que dis-je, pour une si petite et infinitésimale partie de l'existence humaine.

Il est 02h46. Je ne sais pas réellement ce que je suis censée accomplir comme dessein en me tenant ici. Face à moi, dans ma tête, une scène vivante pouvant être décrite de la manière suivante.

"La proie, capturée par son prédateur. Captive d'un acteur à la philosophie dénuée de tout ressenti : un acteur situé tout en haut de l'échelle des asservis. De teintes et de contrastes s'étale ainsi une myriade de couleurs chaudes venant couvrir mes préjugés d'une onde jaunâtre et réconfortante. Le printemps naissant illumine ainsi des lieux trop peu fréquentés, délaissés mais préservés de toute trace de vie supérieure. La nature joue ici à domicile sur un terrain à huis clos. Sans caméras ni artifice, seul spectateur demeure ma personne. J'observe la disparition d'une vie et me tourne vers son responsable. C'est un petit batracien couvert de pois multicolores. Quittant son rocher, rassasié, l'animal n'a que faire de ma présence ici. Il rejoint le lac en arrière plan et y appose sa signature en y brisant sa surface auparavant d'huile pour ne plus être qu'ondoiement aqueux. Les cinq sens en éveil, ma vue s'accorde à mon odorat pour me délivrer le plus agréable des messages. De la lavande ? Il y en a tout autour. La timide pousse plus proche de moi paraît alors me supplier d'être prudente. Comme si un invisible phéromone désirait me lire mon avenir je compris très vite que j'étais assise sur l'une de ses comparses de vie. Mon Dieu, quel monstre suis-je. Je laisse la délicatesse végétale reprendre vie et m'avance vers le seul élément véritable et icône d'un passé humain lointain en cet endroit. Un petit pont de bois, souffrant et pliant, rongé par les années d'abandon. Sa surface humide reflète la rosée du soir déjà bien avancé. L'horizon se fait plus doré, le nuancier s'étire sur d'innombrables couches d'orangé et de magenta. Je touche ce bois encore chauffé par notre étoile et m'assieds​ de nouveau. Là. "

Voici ce qu'est l'art. L'art de pouvoir et de savoir retrouver ses marques dans un environnement vous étant étranger et d'accepter l'idée d'être et de demeurer, pour toujours, un représentant fier d'une longue lignée d'hommes aux présomptions égoïstes et vaines face l'immensité de cet écosystème déjà bien implanté contre vents et marées.

Savoir cueillir l'espace d'un instant le fruit de l'arbre de vie pour se faire voir et se mettre en évidence, restant à sa place sur une place nous étant dédiée. Retrouver en tout lieux ce petit pont de bois construis par nos ancêtres ou par nous même sans avoir à se poser la question dont personne ne détient la réponse. Le pourquoi.

Non nécessairement exclus de tout ressentis il est ainsi possible de nuancer l'idée à grands coups de stéréotypes. Car "ressentir" n'est pas contradiction avec "s'abstenir" j'ai ainsi appris au fil des jours suivants que d'etre spectatrice n'est pas une fin en soi mais plutôt un début d'hymne à la joie.

Oui, ici aussi. S'impliquer ne prenant plus le moindre sens je ressentais toujours plus alors que les heures défilaient. J'avais retrouvé ma place.

Je pratiquais l'art de vivre et de celui de rester là où mon destin m'avait guidé.

Face à moi, la vie battait son plein mais elle s'était arrêté le temps d'une trêve nocturne. Discuter prend du temps, la nuit était là, elle était toujours là.

C'est incroyable, n'est-ce pas ? Une minute plus tard je regagnait mon lit auprès d'une personne ignorant une partie de ces choses là. Ou alors pensait-il pouvoir apporter sa touche de raisonnement terre à terre à cette tirade descriptive ? À ce complément circonstanciel de lieu cohabitant subrepticement avec un objet indirect devenu direct dans la vie syntaxiquement difforme et volontairement brouillée par les conflits.

Nous disons qu'il est nécessaire de retrouver ce pont de bois en tout temps. Mais disons nous que ce dernier sera en assez bon état pour nous accueillir ?

Art de vivre et instabilité artistique donnent alors naissance à ce tableau joyeux car subjectivement orienté et pourtant si astucieusement peint.

Je contemple et me renseigne sur l'heure, il est 03h49.

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Un unique souffle.

La déflagration s'immisça au plus profond de moi. Des milliers d'étoiles auparavant timides se montrèrent alors en messie et d'autres millions d'artéfacts traversèrent les barrières faites de sable. Libératrices d'âmes en perdition les balles fusèrent et sifflèrent au seuil de tolérance. L'acier encore chaud chuchotait d'ailleurs à l'oreille des plus démunis, ceux dont la vie n'avait pas encore été ôtée à leurs personnes.
Jamais je n'ai vu pareil désastre : tout défilait au ralenti et lorsque le noir se fit je réfléchis.

Stoppée dans ma réflexion, je repris alors conscience que l'on m'adressais la parole.

"Quelle idée de regarder un film de guerre portant sur le Japon alors que tu y mets les pieds ? Tu es toute pale, petit coeur. Viens." s'enquerit mon compagnon dont les traits tirés témoignaient d'une très mauvaise nuit.

Peut être n'aimait-il pas l'avion. Moi non plus en réalité. Je me lova près de lui et sourit. Longtemps.

Je me souviens d'ailleurs avoir dormi d'une traite, contrairement à lui à partir de ce précèdent instant. Je fus réveillée par l'annonce du commandant de bord nous indiquant l'approche de Kyoto et de ses astronomiques quantités de raies de lumières rasantes et surréalistes. Je me perdis à l'horizon tandis que notre appareil chutait irrémédiablement vers son destin à vitesse grand V.

Le tarmac est rude. Le heurter est une science inexacte et guide vos angoisses. Je le lisais sur le visage de l'homme qui m'accompagnait. J'aurais voulu y demeurer durant quelques heures de plus.

Voilà plusieurs mois que cet être m'aide chaque jour à oublier ou simplement mettre de côté mes devoirs de Capitaine de police, le temps d'un souffle sur mon visage et le temps d'une caresse sur mon espoir. Jamais quelqu'un n'avait pu autant flatter ma petite personne ou surenchérir à ce point lorsque je me montrais innocemment trop courageuse pour gérer une situation que je savais désespérée.

Lui est comme moi. Hôte de ses peurs et même garant de leur survie. Je demeure étonnée à chaque instant d'une telle détermination à mon égard. Peut-être ceci me conduit il toujours plus loin dans la culture de mes sentiments.

À mon grand désarroi, le baiser lourd de sens et tâché d'envie que j'entretenais avec mon récent fiancé fut interrompu par un ordre d'évacuation. Quitter cette horrible machine, se perdre dans les sinueuses allées de l'un des aéroports les plus spacieux et avancés de ce monde. De quoi guérir mon âme, encore et encore.

Andrew ne parlait pas beaucoup et moi non plus. J'eus​ même parfois l'impression que nous n'étions que deux soldats perdus au milieu d'un champs de bataille technologique, culturel, dévasté par l'animosité des gens. Dehors, on se serrait la main pour les étrangers ou l'on s'inclinait pour se saluer chez les locaux. Les hommes d'affaires, les enfants surexcités, les femmes seules, les adolescents par groupes de dix à quinze, de toutes nationalités se mêlaient à une cohue qui, déjà, me mettait mal à l'aise.

Je leva les yeux lorsque nos pieds foulèrent​ le sol en dehors du hall d'entrée et contempla alors un spectacle que jamais je n'aurais pu imaginer.

Mon fiancé me prit la main, embrassa le sommet de ma tête, caressa mes cheveux roux, nul doute pour flatter ma petite taille douteuse. Je le laissais alors à ses contemplations et je souris. Les rayons étaient d'or et d'ambre et se reflétaient sur les immenses parois de verre.
Je ne pu m'empêcher de photographier le plus bel accompagnement de mon voyage.

Pour la première fois, je confondis le soleil levant avec le couchant. Le temps d'un souffle, ma joie fut révélée.

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L'odeur de l'inconnu.

Le chemin nous avait pris une heure de notre temps dans un taxi qui sentait le frais. Les premiers visuels, après avoir passé de nombreux temples et autres éléments d'architecture vieillissants, nous offrirent la voie vers ce que je redoutais alors le plus depuis maintenant cinq mois.

Et si je me trompais. Si elle ne souhaitait pas que je vienne la voir. Peut-être avait-elle décidée de déménager ici pour tirer un trait à jamais définitif sur sa vie passée mais aussi sur ses relations passées.
Sa famille ? Je suis persuadée qu'une infime quantité de population sur cette planète ne connait la réelle ampleur de telles décisions. Même le plus ingrat des personnages est capable de faire preuve de bon sens et de ne pas laisser de côté le peu de membres de sa famille qu'il lui reste.

Eva n'était pas comme ça. Mais elle était meurtrie. Les apparences sont trompeuses et même si je m'empresserai de vous conter mes déboires pour progresser dans ma vie dès que j'en aurais l'occasion ... Jamais je ne pourrais réellement exprimer ce que ma mère a vécu.

Je profitais du dernier morceau de trajet pour me remémorer quelques frais éléments.

Nous avions quitté les rives de la Red River au mois de juin. Stevy et moi laissions alors de longues plaintes derrière nous. Les sanglots d'un esprit en déroute occultant nos plus profondes convictions quant à une qualité de vie que nous avions toujours souhaitée modeste et exemplaire à la fois. Ce que "tout" le monde souhaite. Peu avant mon départ, j'avais alors 21 ans à peine, je m'étais empressée de consulter les premiers documents relatifs à la mort de mon père. Actes de décès, commandes aux pompes funèbres, transport, derniers frais d'hospitalisation.

Il était temps pour nous de quitter le domicile et d'envisager les études longues. J'étais encore dans mes pensées lorsque je suis tombée sur ce bout de papier.

Il avait prévu son décès. Il avait des ennuis avec quelques groupes locaux et apparemment, même à Bismarck, il était notoire de s'en prendre aux agents de police. Quelques jours plus tard, durant un cours de composition artistique, je reçu un appel.
Ma mère, Eva, souhaitait s'acharner sur les coupables et en savoir plus quand à ce que ces personnes là voulaient a mon père durant son service actif.

C'est alors qu'elle s'est mise à inculquer au mieux l'idée d'un suicide forcé. La pression qu'avait subit mon paternel durant toutes ces années auraient, en effet, très bien pu le conduire à se donner la mort de la plus subtile des manières et il ne fait aucune doute que lorsque l'on connait les méthodes des enquêteurs il est dorénavant très facile de tout maquiller afin d'effacer le plus de traces.

De grandes zones de flou existent alors encore à ce jour.
Je reste moi-même persuadée que le premier homme de ma vie subit un malheureux accident ce jour-là. Il est si facile de tomber au fond d'un abîme lorsque la chute libre est déjà entamée. Eva n'en avait pas la moindre conscience et la paranoïa, guidée par le désespoir, ne fut que plus en plus grandissante de jours en jours lorsque l'enquête conclu finalement que l'accident était de sa plus humble des natures : "un accident de la route".

L'entrée dans la police de Stevy ne la guérit pas. Elle vit alors son fils suivre le même chemin et subir le même destin. Un accident de la route.
Stevy me manque.

Me voici alors. Engagée également, gradée comme mon défunt​ frère et encore en vie. Je réalisais maintenant que je ne la guérissait pas non plus et pour le moins du monde : j'étais aussi dans la police et je n'étais toujours pas morte dans un accident de la route.

Nous arrivions à l'adresse indiquée et je ne parvenais pas à me délier de mon fiancé. Repenser à de telles choses de manière continue ou intempestive ne m'offrait décidément pas une meilleure vision sur l'avenir mais je parvenais tout de même à guider mon cheminement de pensées jusqu'à un point de non rupture. La paranoïa ne devait pas me gagner également quant à la nature d'un tel exil.

Elle serait heureuse de nous voir. Elle a récemment parlé à Andrew. Elle l'a aimé. Même à m'en rendre jalouse.

Prenant ma vie pour comptant, je tournais la tête vers lui et murmura :
"C'est mon entrée dans la police qui a conforté Eva de déménager depuis des années. Elle avait tout prévu." Il fronça alors les sourcils et m'offrit un sourire triste.

"Peut-être que ta maman avait simplement besoin de souffler. Quitter un environnement lui étant trop cher en souvenirs. Ce n'est sûrement que ça. Je le sais." rétorqua t'il alors.

Oui, peut-être avait-il raison et mes pensées allaient trop loin.
J'étais, après tout, présente pour elle et était déterminée à lui prouver que j'irais jusqu'au Japon pour venir la voir.
J'irais jusqu'au bout de ce pays.
J'étais vivante pour elle.

Après un tel raisonnement, je me dis que la vie était injuste au moment précis où le conducteur de notre taxi enclencha le freinage d'urgence.

Je trouva un bras auquel m'accrocher et ferma les yeux du plus fort dont j'en étais capable.
Une odeur âcre s'était répandue dans la vieille Toyota.  

Une odeur que je ne connaissais que trop.