Adan Brock - Why ?

Cet homme est mort. Cet homme est fin. Cet homme souffre.
Et moi aussi. Je m'étrangle. Une fois de plus, je ne respire plus. Je suis entraîné dans un état second. Je me sens emporté vers le sol. Écroulé. Et bientôt écroué. Je lève la tête. Je regarde, encore, droitement.
Puis le sol s'absente. Je suis plongé dans une eau froide. Tout comme le sol, je m'absente. Je n'ai pas tenu mon engagement. Je lui devais protection. Et je lui doit toujours. Emporté par le tourbillon de cette eau gelée, je m'efface.
Elle crie « Adan ». Je souhaite simplement disparaître. Pour mieux ré-apparaître.

D'une droiture parfaite, je me range. Ici, dans ce lieu ou les décès sont comptés.
Je n'entend rien, mais je pressens. Je le sais. Je n'agis pas. Expirant, inspirant. Soufflant, soupirant. Pourquoi ne pas savoir ce qui me retient ? Ce qui me retient de faire ce que je devais faire. Peut-être est-ce mieux ainsi. Cet homme n'est pas mort. Il le sera. Je ne fais toujours rien. D'un bruit sourd et matériel, j'agis. Et vois-je cet homme. Cet homme est mort. Et lui. Ce funeste homme, à côté, fuit. Lâchement. Encore. Je viens en quelques secondes de perdre un but. Une destinée.
Et surtout. Surtout. Un être cher.

Décidé, je sors. Je ne laisse tomber personne. Mais lui va tomber. Tenant entre mes mains mon bourreau. Il est de dos. Mais ne tardera pas à tout changer. Je vocifère. Je l'apostrophe. Pour mieux lui faire comprendre.
Et je tire. Un. Il ne s'arrête pas. Deux, trois, il se retourne. Quatre, il me regarde. Et cinq, je coupe court à sa situation. Il s'abat au sol et moi aussi, entraîné. Et je jure silence et allégeance à la mort. « L'intérêt des Etats-Unis d'Amérique » est alors mon intérêt.
Je modifie l'intérêt. Et je l'ai tué. J'ai mis fin aux jours d'un homme. Encore, encore. Et cela ne se terminera jamais. Jusqu'à que l'on mette fin aux miens.

Je n'ai pas fini. Il reste un homme. Cet homme. Cet homme va mourir. Je viens de naître, en cette année. Et non pas il y a trente ans.

A la fois victime de mes responsabilités et responsable de ma situation. Il est mort.

J'exécute. Je ne devrais pas. Je me lève. Je tiens fermement mon bassin. Et d'un cri de rage, la main levée. Elle s'abaisse. D'une violence extrême. Je tombe de nouveau. Et je crie. Intérieurement. L'extérieur ne fait face qu'à un homme désolé. Un homme désolant. Un homme perdu. Un homme qui a perdu. Un homme qui veut perdre. De nouveau. Moi. Je ressens aujourd'hui ce que j'ai fait ressentir. Extrême violence. Extrême douleur. Pour les intérêts nationaux. Pour mes intérêts.
C'est un autre coup que l'on m'assenne. Je reste silencieux. Je me tais. Je ne fais que regarder. Regarder à travers des yeux mouillés. De rage. De colère. De souffrance. De délire. De regrets. Un liquide gelé. De l'eau. Elle vient joindre mon visage. Mes mains ne tiennent que faiblement mon corps. L'autre ne tient que faiblement l'inutilité.

Cette pièce froide. Cette pièce où je suis sujet à ce que j'ai fait ressentir. Elle est aujourd'hui mon lieu de rassemblement. J'y suis et j'y vivrai. Je l'ai promis. S'effacer après l'échec. Ou la réussite. Qu'importe. Pour eux, pour moi. Je crie de nouveau. De l'eau vient de nouveau me remettre en état. Je me lève. Je me redresse. Je laisse tomber mes bras. Je suis droit. La tête droite. Les yeux faibles. Mais le corps fort. Et j'hurle une dernière fois. Je suis sujet à la folie. La folie d'avoir aimé, d'avoir apprécié et d'avoir aidé. Je joins cet uniforme. Il est la représentation de mon combat. Et de celui de tant d'autres. Le combat contre la trahison. Le combat contre le manquement. Le combat contre l'humain. Et moi-même, je combats. Je combats pour ce que je fais : je trahis, je manque, je suis un humain.

« Il vous ira merveilleusement bien. Changez-vous à présent. Elle sera ici très bientôt. A l'heure de votre au revoir. Et cessez de geindre. Vous le saviez. » Cette voix pousse la rage en moi. Cette voix me tends à hurler de nouveau – sans pour autant que je cède. Et cette voix est plus féminine que jamais. Plus insolente que jamais. Plus criante que jamais. Et plus sévère que tout ce dont pourquoi me suis-je battu disparaît.

Je ne tourne qu'à peine la tête avant d'exécuter. Je recule. Deux sont là. Tenant fusils, armes et menaces entre leurs mains. Ils me disciplinent. Et j'obéis. Mon regard ne dévie pas. Mon regard est là. Mon regarde est fixe. Mon regard est trahis. Deux coups retentissent. Le premier me rendra étranglé. Le deuxième me rendra. Je m'appuie à ce mur. Et je tombe. Le coup est violent. Mon bassin est atrophié de ce tir. Je viens d'être exécuté. De nouveau. Je viens d'être exécuté. Encore. Je viens d'être exécuté : pour avoir désobéis. Pour m'être attaché à autrui. Pour avoir suivi mes sentiments à mes intérêts. Pour avoir débordé d'instructions.

« Profitez de votre dernière visite. Ne pleurez pas de votre désespoir et de sa naïveté. Vous les aimiez. Sur deux, il n'en reste qu'un. Souffrez-en. » Cette voix m'abat, et je tombe, la tête contre le sol, à genoux, tendant à pleurer.