L’anormalité ou la différence ?

Spoiler:

Que fais-je? Est-ce réellement comme ça que je dois être? Jusqu'où va la conformité? Je ne sais pas ce que je dois faire... Ces histoires ce sont calmée, mais est-ce un calme réel? Calmé explicitement? Car elles raisonnent encore dans mon âme. Bien heureusement que des personnes me soutiennent... Des personnes qui pourraient être mes fils, avec autant d'amour...
J'ai l'impression que l'objectif de ma quête est devenu encore plus flou qu'auparavant. Je ne sais plus ce que je dois faire, pourquoi et comment... Avons-nous toujours besoin de savoir ce que nous faisons? Besoin... Pour une quête du bonheur, je crois... Je ne suis pas en paix avec moi même dans de telles conditions, je n'y arrive pas.

Fin de ces soucis... Enfin arrivé à une destination qui me semblait pourtant impossible. La retraite... J'ai pourtant l'impression de savoir que tout m'est accessible dans mes propres moyens. Pourtant un mur invisible m'en empêche, je n'arrive pas à avancer. Peut-être est-je besoin d'un autre objectif? Mais je sens ce temps qui passe. Chaque année j'ai l'impression que cela se multiplie par deux, pourtant c'est scientifiquement impossible... Mais est-ce réel? Cette science... J'en suis au point où n'importes quelles questions existentielles me viennent en têtes... Tellement de questions et si peu de réponses.

Je crois que ce fût un échec... Un échec vis-à-vis de moi mais une victoire pour le vice. Tant de bonne volonté pour mener à bien ma quête... Avec le temps je constate que mon action n'atteint pas mes attentes. Quand est-il de Juan? Il en est que ça s'est empiré, je ne sais que faire. C'était la graine, ma graine pouvant refaire fleurir l'espoir, une amélioration... Non, ça a échoué, tant de mauvaises herbes ont poussées. Ma part ne fût qu'un échec, pourtant j'ai reçu de l'amour... Des sensations certes négatives mais aussi des positives qui m'étaient inconnues. Notamment l'amour de quelqu'un...

Encore une fois... Le temps s'accélère, mes problèmes ne font qu'augmenter. Ma santé se détériore de jour en jour, à l'heure où j'écris mon cœur réagit de trop, ma main tremblote... Est-ce des problèmes psychiques ou physiques? Je n'ose plus entreprendre des choses... Je me laisse aller, de jour en jour. Installé sur mon siège, dans une sombre pièce, bien qu'elle puisse être illuminée pour d'autres m'enfin bref... Je n'ai pas la force de détailler comme je le fait par nature...
Je sens une présence à coté. Très figuré, cela aussi n'est pas dans ma nature, je change psychologiquement, mon comportement n'est plus le même... La seule chose qui n'a pas changé est cette odeur de pages jaunies sur le bout de mes doigts... Mon fils est parti.

Cette nuit dernière, les goûtes de pluies tombaient sur mes tuiles vieillies, je n'arrivait pas à dormir non pas par le bruit, mais par cette douleur ou ces douleur, mais ces douleurs n'en formeraient t-elles pas une seule? Car je ne vois plus la différence... En réalité je crois m'habituer. Et si je m'en habitue, ces douleurs ne seraient plus perçues comme des douleurs... C'est-à-dire qu'avec le temps, qui sait, je n'aurait plus mal?
Cela m'a permit de réfléchir consciencieusement à mon fils. Ernesto, un prénom que j'écris si rarement. J'en suis à un point où j'ai l'impression de ne pas avoir témoigné l'amour que je devais lui témoigner, une parti de moi qui est resté réservée... Je suis plein de frustration à ce jour, lui qui n'est plus présent auprès de moi, déjà en ville... Il a évolué. J'ai l'impression d'y voir mon propre portrait dans ses yeux... J'aimais l'entendre me dire "papa" car moi je ne peux plus le dire.
J'ai enfermé mon fils dans une bulle que j'enviais autre-fois. Une bulle remplit de savoir, mais était-ce raisonnable? Bien que j'ai toujours dit que la raison dépendant principalement de nos opinions, là mes opinions semblent avoir changées. J'ai remarqué que je le forçais, sans cesse à recevoir ce savoir. En réalité je n'ai jamais réussi à lui inculquer cette envie de savoir, cette envie qui fais que ça fasse de cette action, quelque chose de solide.
J'aimerai tant lui demander à ce jour, si j'ai réussi. Savoir de sa propre bouche si mon action était nécessaire ou si j'ai été un fardeau à ses yeux. Mais ce mur invisible est toujours présent, m'empêchant de lui demander. Lui demander si j'ai été un bon père.

En réalité qu'est-ce que le bonheur? Nous considérons être en quête du bonheur mais pourtant nous ne savons pas le décrire. Etre en ataraxie? Alors pourquoi personne ne sait me décrire cette sensation?
Est-ce en réalité superficiel? Une idée qu'on se fait dans la tête... Beaucoup disent être heureux, mais en réalité, ils n'y croient pas eux même. Pourquoi j'écris ça? Car je ne sais plus où j'en suis. Suis-je malheureux ou heureux? Mais je ne sais même plus comment dissocier ces deux mots pourtant tant utilisés.
Il y'a de fortes chances (bien que le terme ne soit pas réellement approprié, ou approprié tout dépend de notre point de vu) que ce soit un de mes derniers écrits, ma santé se dégrade de plus en plus...

par Salazar Rojes le Mer 1 Jan - 22:35

ENORME le retour du meilleure RP LSSD de tout les temps, j'ai hâte de voir ce perso dans son nouvelle univers

Alberto Moreno a écrit:Merci, mais c'est assez bâclé. Le BG principal même pas terminé tellement je déteste faire ça, quoi qu'à ce moment j'était motivé. La seule chose intéressante je trouve c'est les écrits du personnages qui maintenant n'est plus joué, mais qui servira pour d'autres personnages. Je vais d'ailleurs continuer à en écrire.

Eliott Denver a écrit:Que de souvenirs qui me sont remontés. Excellent.